无题

白发鬓鬓
独自算着时间
不禁皱了皱眉头
这是什么鬼时间啊？

来之无影去之无踪矣~
每日每夜见着捉摸不定的你
只有哀叹着瘫痪着见你离我去

被遗忘的生命

中国有小悦悦，大马槟岛有陈金釧事件。
两者都是报导着社会的冷漠。对生命的冷漠。一个现实的事实.....
对生命应该不分彼此、不分种类 、不分是人还是动物
社会会对人的性命看重，但是换个对象，从人变成小动物的话，我们人类又怎么认为？
社会会谴责罔顾性命的人，这是对人命而言；但是换成是小猫小狗，你会怎么做？
也是视而不见？还是认为母猫母狗会来处理，无需理会？

心里是否会有一丝的不安？
我是否该要有一丝的责任？

佛说众生平等，社会是否也有把众生平等看待？

独角兽

试图回忆所遗忘的...
只想找回过去的干劲
我哭了
是因为太美丽
仰望着夜空
就会有那么的感动
自然不会有任何的慈悲
过去的人类很清楚这个道理
这实在太悲哀了
真是太悲哀了
明明是为了抛弃悲哀才活下来的....
为什么会这样呢
开始了，历史之轮又开始转动了
人类追求的到底是什么？
难道不能为了活着而活着？
我不懂
我当然不懂
只因为悲伤的事情太多
就让心灵去停止感受
如果一直重复这样的事
不但心灵遭受破坏还会失去人性
人是无法反抗现实的

任务完成

总算完成我要的行程-再游椰壳洞 (Gua Tempurung) 
这是第三次去，但每次都是不一样的配套。
足够了、满足了....
但想到这学期讲师说要带我们去 Gua Tempurung ..... 嗯，我也不知该说什么好~
总的来说，这个行程是自己去 planning 的 （没想到我会做这些），蛮多工、麻烦~
从我五月底就开始计划、行动，至 6月23 日，顺利完成。
队友的人数，包括我在内总共有15 人，这是超乎我想象的数目。当初还担心筹不足人数呢！
那时想啊，如果达不到最低 8 人的人数，就不成行了，改换 Ulu Chepor 走走。
真的，第一次 organize 这样一个的 trip ，很费神。人数、票、早上行程如何，过后出了山洞又如何，地方怎么走 (不想每次都走错路) ......  
今早，9点多到达，没想到那么多人来，听说，在我们之后，总共还有80多位.... 
除了我们，还有别组也是与我们同行，所以总人数也蛮多的。
这配套四，也想不起与之前有什么不同了，但印象中是没有两次的滑坡，哈哈，我的记忆也不是很可靠~
走坏了我的运动鞋... 其实是差不多要坏了的，用强力胶修补了两次，而这次我的鞋壮烈牺牲了！
后备拖鞋也派上用场，变成了右脚包鞋，左脚拖鞋，滑稽吗？
出洞后，去金宝吃午餐，4点才回家~
回来很迟了，但很意外还可以买到星洲 ！太好了
现在.... 我只想看完报纸，就去睡觉 ！
功课.... 明天再做吧 ~

杂锦 · 杂讯

  考试也到了。这期间，是有“努力”（虽然不能时时这样）去看书什么的，也有一些烦躁的，幸好没什么事~ 这也突然让我想起好久好久的事。记得的是4、5年级的时候，因为高我一年级的同学，在巴士上不知怎么了，被欺负，还从巴士上哭到家。那时小我两岁的妹妹应该也在巴士上的，很不光彩，还哭咧~
   之前的铅笔素描应该还在吧？很想再画一张。我也自知没什么画画细胞，画的丑，但我还是觉得很了不起。我一直想啊，如果很用心去画，应该不会很丑的。
   开始觉得有那种写写字的感觉，就像以前那样。有时候，往事总是不受控制地涌现在脑海中....
   星期五了，早上八点多就到了图书馆的，外面塞满了汽车，今天的废气排废量应该会剧增。我的车也被迫停在较远的地方。这条“漫长”走道，一小时内我竟也走了两回。坐在图书馆里想开始，却发现笔记没拿，回去...... 再回来，坐下，手机没拿，又回去..... 因为讲师会联络我。现在也将近11点了！唉.... 感觉这最后的，怎么觉得不太好。或许我朋友说得对，想读的时候就好好读，不想的时候，逼自己也是没用，徒然浪费时间，一点进展也没有。
    何谓发奋图强？那种的心情想必是抛开了所有的杂讯，四大皆空没干扰，剩下的只是我，世界里只有我的感觉。空，就是这样么？

20120429050706

隔了多年的学生生涯，当回了几个月的学生，但还是没有当初的感觉~
这3个月，回想来，比我大学时 “活跃” 太多了，不止上台表演，前天还参加了个教具创意设计比赛的。3个月里不停地忙碌，很没意思~ 学些什么？还不就是领会了做事认真会苦了自己，工作要快、随便可以交代就可以了.... 所以这课程就是培养这样的 “人才” ？看来也是，这些 “人才” 比比皆是。
虽然还不至于很气馁，只是很无奈，也很害怕再次踏入挫折的泥沼中，也许就这样爬不上来。心不快乐，也一直无法平静~ 之前虽没什么快乐，但心至少是平静、安宁的。
说真的，前天的比赛结果，不算意外，一开始我也打定主意，不会浪费时间精神在这无谓的事情上。我知我个人能力在哪... 害怕自己付出越多，失望越大。警惕自己：可以了、随便就得了、没时间搞那么多花样的... 最后，公布结果时，我竟然还是有很天真的想法，无法避免的失望随之而来~ 我说啊，结果本应是这样的。
还有两星期，心开始很不安了。内心里很排斥，对人对事，对各种各样的麻烦，疲惫了。发觉心越来越容易累了，因为少了可以依靠的支柱。站着笑到最后，这怎么可能？在无法预测下，也许下一秒我也这样倒了。我不知道，我只能这么说，开始无法与自己沟通、无法了解自己......

14042011115144

已经三个月过去了，开始觉得是否可以毕业的。
总觉得自己是对学习有障碍。读书、功课这嘛事总是会很困难。一直在想，我真的适合吗？
3个月里，觉得自己像行尸走肉似的，忙着不知所谓的事情。这情形很像当初大一时，不知该不该放弃，换科系。因为 programming 学得很痛苦。
然而，现在我所学的，并没完全很辛苦，至少兴趣还是有的。
科学、Teknologi Dalam Pendidikan , KRS ，我都蛮喜欢的....
最重要的是华文科，还没激发出“浓浓”的兴趣咧，不知往后日子会不会很难过~
这1年半的时间里，我会不会把课业给搞砸了？
心里还是没很坚定的感觉。
还是和5年前那样没方向~

假象

果然，假象太多了，反而说出真话时没什么人相信。
这..... 会是我成功了？
真真假假，有时扮太久了，自己倒是忘了本来的自己。
一直很努力扮演别人眼中的自己，结果最后不知怎么变回真实的我。
我是文静的人，我小时候的朋友也许会认同，现今的朋友会否认的倒是不少
这只不过我演得很成功？
也许真实的我不太能存在在这社会上
也许我要走得远远的
真我才会慢慢地浮现吧？
真的.... 很久很久没在这写写事
在对的时间、对的人、对的心情.....

无题 IV

黑暗一旦失去了光明的做伴
那种空虚、那种孤独、那种落寞....
也许还有更多的恐惧
纵使准备老早等候着真相
还是会让现实给击溃
似乎从此一蹶不振
不停地坠入无尽的深渊中
呼唤中夹杂着刺耳的噪音
噪音带来丝丝的安慰
现在只有声音成了我的支柱
当失去了
总是会发现曾经拥有很多......